Chronicles in Vitro

Queria muito começar a escrever histórias que não são minhas logo, mas a necessidade de desabafar é tão imensa que eu não vejo o mínimo de criatividade pra começar a escrever algo que não seja, nada mais, do que os meus sentimentos e pensamentos recentes
A cada dia que passa me sinto mais perdida, mais sozinha, mais abandonada. Eu realmente estou sendo hipócrita, porque existem tantas pessoas que me amam e que me querem bem, mas eu não agüento ver fantasmas do passado, ou talvez a decisão que eu sempre achei que tivesse desmoronar em um segundo, o futuro que eu construí e sonhei por anos ruiu, e eu não sei o que faço para construí-lo novamente.
Estou sendo egoísta, infantil, mimada e tudo mais, admito de coração, mas o que eu posso fazer? São sentimentos comuns, todos temos e todos fazemos questão de esconder, e por quê? Pra que esconder uma coisa tão humana, tão “nossa”, acho que cansei de tentar esconder isso, não quero mais esconder, se está tudo bem? Não, não está nada bem, EU não estou nada bem. Não adianta, nada do que qualquer pessoa diga vai fazer com que eu me sinta melhor, eu estou mal comigo mesma, o problema é de “Mim para eu”, eu tenho que me concertar, eu tenho que seguir em frente, eu tenho que mudar.
Tenho que confiar em mim mesma, tenho que deixar de ser pessimista, tenho que aumentar o ego e talvez convencida, mas não a ponto de esnobar as pessoas ou as coisas, ao ponto de pensar que eu tenho ao menos algum valor, independente do qual.
Meu coração aperta tanto as vezes que acho que ele não vai mais agüentar, e eu teimo em esconder isso, e pra quê? Se nada adianta, se eu fingir que estou feliz não adianta de nada, então já que não adianta mesmo, se eu estiver triste eu vou estar triste, se eu quiser falar algo, seja a mais pura verdade ou a mais dolorosa crítica, eu vou dizer sem medo, já que de nada adianta tentar agradar quem quer que seja, agora mesmo é que eu vou expressar o que sinto, e não terei medo de arcar com as conseqüências, porque até agora, eu só escondi o que pensava, com medo de que alguém me deixasse, e esse é o meu mal, as pessoas que se importam comigo não vão me deixar, nunca, então eu preciso saber por quem realmente vale a pena lutar, por quem vale a pena sacrificar tudo, esquecer tudo, e esquecer é algo que eu infelizmente não consigo, porque meu coração guarda segredos e mágoas demais.
Não sou rancorosa, apenas não esqueço o que aconteceu comigo, e isso me machuca, dói de uma maneira inexplicável, não consigo esquecer, não consigo superar, fico parada no mesmo lugar, tentando sair, mas como? Eu não consigo, ou eu não quero? É muito difícil, eu não sei mais o que tentar, e cada vez que vejo algo que me lembra de alguma coisa passada, ou uma mágoa incurável no meu coração, eu me martirizo mais e mais, até que não haja mais nada pra chorar, até que não exista mais nada pra doer, até que eu me esgote de pensar, e durmo, pra tentar, pelo menos por um segundo, esquecer.
Simplesmente não dá pra dizer chega, eu não consigo, me desculpem, mas agora eu realmente não sei o que pensar, só quero escrever as coisas que vem a minha cabeça sem pensar muito bem nelas, só me deixo levar, me deixo sentir, me deixo existir entre essas palavras, eu sou humana, e tenho tantas falhas, acho que até mais do que eu gostaria, me cobro demais, sofro demais, sou sistemática, organizada demais, sou neurótica, mandona, chorona, e fico magoada por qualquer coisa, existem coisas que eu não consigo perdoar, e outras que eu nem penso em dizer “tudo bem”, sou egoísta, perfeccionista, e gulosa, odeio dividir, adoro ser elogiada, mas quem não gosta? Sou respondona, acho que só o que eu penso está certo, sou ingênua, acredito em tudo que você disser até que você me destrua por dentro me mostrando que algo que tenha dito era mentira, tenho uma baixa estima tremenda, e falo sozinha pra amenizar a dor, olho no espelho e choro, por não reconhecer nada que valha a pena, entre outras coisas, essa é quem eu sou na essência, porém sou atenciosa, tomo as dores dos outros, protejo a todos e não tenho medo de nada quando se trata de alguém que eu amo, sempre vou estar aqui, sempre, pra sempre, eu amo viver, mas as vezes a odeio com todo o meu ser, talvez eu precise de um descanso de mim mesma, talvez eu só precise aceitar que eu não sou tão boa assim, e que eu não preciso tentar, eu só preciso ser. Eu realmente só preciso ser.